*冷裤到底*
好孩子，用功学习i ng ~
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- 2002-11-11
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绝招
兽医阿明在凌晨三点的时候被一阵急促的电话铃吵醒，他拿起电话，只听到电话那头有个老妇女的声音：“我家的两只狗现在贴在一起，我用尽了所有的方法也没法把它们分开，你能想出什么好主意吗？”
阿明说：“你用木棒试试能不能把它们分开。”
不一会儿就又听那老妇女说道：“没用。它们还是分不开。”
阿明又说：“那你用凉水试试，可能有效。”
不一会儿，电话那头又传来了老妇女焦急的声音：“还是没用。”
这下阿明很生气，他嚷道：“那你还是给它们打电话吧！”
“这招管用吗？”老妇女用怀疑的口气说道。
“绝对有效，刚才我就是被你用这个方法分开的。”
隔山取火
一人经商出外，多年没回家，有一天回家，才发现儿子都已长大，但却不认识他了。到了晚上，夫妻不免云雨一番，因碍着儿子在，不敢畅所欲为，只 好在妻子后面作隔山取火之式。
儿子看到了，说：“妈妈，今天来的这个，为何老在后面挤你。”
妈妈答：“儿子别害怕，你看妈妈也把他挤回去。”
什么时候调戏女士
法官大怒，大声说：“你竟敢在大白天调戏女士，太恶劣了，我要重重的判你。”
嫌疑人：“法官先生，你上次说我竟敢在夜晚调戏女士，判我重刑。那么，我究竟应该在什么时候调戏她们呢？”
不要停！
有个女孩平常被妈妈管得很严，有一次被男朋友叫去看电影，临出门时妈妈嘱咐说：“出去要放聪明点，不要被男人占了便宜，如果他摸你上面你就说不要，摸你下边你就说停。”女孩说记住了，晚上回来她妈问她有没有被占便宜，女孩哭着说：“占了，他上下一起摸我，我就照你教的说：‘不要停，不要停’。”
在草堆上……
有位农夫有天正在外面跟邻人聊天，他的小儿子飞快的跑来：“爸爸，赶快回来！姐姐跟那个工人跑到干草堆上去了。姐姐已经撩起裙子，那个工也已经脱下了裤子。你要是不赶快回来的话，他们会在我们的草堆上撒尿。”
农夫回答说：“孩子，你的前提绝对正确，可是结论却完全错误。”
风流一夜的代价
蚂蚁和大象睡了一晚上，第二天大象不幸出事死了，蚂蚁挖坑埋之。一边挖一边发牢骚：“妈的，和你风流一晚上，老子得挖一辈子坑！”
单身“性”福
一群女人交流自己的“性”生活。单身女人说得有声有色，性趣盎然，而家庭妇女却性趣索然，沉默不语。
一家庭妇女羡慕地问：“你们天天如此吗？”
单身女人说：“不是的。”
家庭妇女问：“为什么？”
单身女人说：“我们得等你们空下来。”
赶飞机
一教授上课曰：“非洲有一地方，男子生殖器有两寸粗、一尺长……”
女生听罢均红着脸跑向门外。
教授忙说：“不要急，到那里去的飞机要在星期五才有……”
半夜鸡叫新编
夜深，高楼上有一位先生正在房里看高玉宝的《半夜鸡叫》，忽然听到楼上有一女声在叫喊：“来人啦！来人啦！”
先生抱着拔刀相助的心理连忙赶到，原来是一打扮妖艳的小姐。小姐对他说：“我今天一天没有事做，请你帮帮忙，我打四折优惠！”先生半天才明白过来，叹道：“说曹操，曹操到，半夜真的有鸡叫！”
暗号
某领导极富生活情调，与老婆约定，但凡要做爱的时候，就以“我正在拨打我的用户”为暗号。某深夜，该领导出差提前归来，老婆正酣睡。忍了很久的领导上床就叫：“我希望马上拨打我的用户！”突然从床下传出一个男人的声音：“您拨打的用户不在服务区，请明天再拨！”
车轮
小亮半夜起床尿尿。看到爸爸压在妈妈的身上，十分害怕地问到：“你们在干嘛？”妈妈十分为难地答到：“夜深了，你爸爸把汽车开到车库里。”小亮问到：“爸爸的车轮为什么还在外边？”
显微镜
一天生物实验，观察自己的唾液细胞，用显微镜看并
记录下来。正当大家兴高采烈地观察研究时，忽然传来一声尖叫――
原来是美丽的助教所发出的。
教授以为发生了什么事情，急忙跑过来，仔细看完她的显微镜后，他跟她说：“下次做完事，记得刷牙漱口！”
致敬
一连长娶首长身边女兵为妻。新婚之夜，发现新娘不是处女，怒问何故。新娘支吾道：“是将军干的。”新郎迅速穿好军装，向新娘私处敬了个礼，道：“向将军战斗过的阵地致敬！”
花木兰“负伤”
话说花木兰领兵出战，不料来例假，失血过多，阵前晕倒。待醒来见军医在旁，面带苦色，曰：“将军，您的小鸡鸡是没保住，不过伤口已经缝上了！”
什么东西最毒
有三个小孩在一起聊天说什么东西最毒：小孩甲“蚊子最毒，我哥哥的手被蚊子叮了一下，又红又痒。”小孩乙“黄蜂才最毒，我哥哥被黄蜂蛰了一下脸，现在还是又肿又痛。”小孩丙想了半天说“我也不知道那是什么东西扎了我姐姐，她肚子肿的又圆又大。”
兽医阿明在凌晨三点的时候被一阵急促的电话铃吵醒，他拿起电话，只听到电话那头有个老妇女的声音：“我家的两只狗现在贴在一起，我用尽了所有的方法也没法把它们分开，你能想出什么好主意吗？”
阿明说：“你用木棒试试能不能把它们分开。”
不一会儿就又听那老妇女说道：“没用。它们还是分不开。”
阿明又说：“那你用凉水试试，可能有效。”
不一会儿，电话那头又传来了老妇女焦急的声音：“还是没用。”
这下阿明很生气，他嚷道：“那你还是给它们打电话吧！”
“这招管用吗？”老妇女用怀疑的口气说道。
“绝对有效，刚才我就是被你用这个方法分开的。”
隔山取火
一人经商出外，多年没回家，有一天回家，才发现儿子都已长大，但却不认识他了。到了晚上，夫妻不免云雨一番，因碍着儿子在，不敢畅所欲为，只 好在妻子后面作隔山取火之式。
儿子看到了，说：“妈妈，今天来的这个，为何老在后面挤你。”
妈妈答：“儿子别害怕，你看妈妈也把他挤回去。”
什么时候调戏女士
法官大怒，大声说：“你竟敢在大白天调戏女士，太恶劣了，我要重重的判你。”
嫌疑人：“法官先生，你上次说我竟敢在夜晚调戏女士，判我重刑。那么，我究竟应该在什么时候调戏她们呢？”
不要停！
有个女孩平常被妈妈管得很严，有一次被男朋友叫去看电影，临出门时妈妈嘱咐说：“出去要放聪明点，不要被男人占了便宜，如果他摸你上面你就说不要，摸你下边你就说停。”女孩说记住了，晚上回来她妈问她有没有被占便宜，女孩哭着说：“占了，他上下一起摸我，我就照你教的说：‘不要停，不要停’。”
在草堆上……
有位农夫有天正在外面跟邻人聊天，他的小儿子飞快的跑来：“爸爸，赶快回来！姐姐跟那个工人跑到干草堆上去了。姐姐已经撩起裙子，那个工也已经脱下了裤子。你要是不赶快回来的话，他们会在我们的草堆上撒尿。”
农夫回答说：“孩子，你的前提绝对正确，可是结论却完全错误。”
风流一夜的代价
蚂蚁和大象睡了一晚上，第二天大象不幸出事死了，蚂蚁挖坑埋之。一边挖一边发牢骚：“妈的，和你风流一晚上，老子得挖一辈子坑！”
单身“性”福
一群女人交流自己的“性”生活。单身女人说得有声有色，性趣盎然，而家庭妇女却性趣索然，沉默不语。
一家庭妇女羡慕地问：“你们天天如此吗？”
单身女人说：“不是的。”
家庭妇女问：“为什么？”
单身女人说：“我们得等你们空下来。”
赶飞机
一教授上课曰：“非洲有一地方，男子生殖器有两寸粗、一尺长……”
女生听罢均红着脸跑向门外。
教授忙说：“不要急，到那里去的飞机要在星期五才有……”
半夜鸡叫新编
夜深，高楼上有一位先生正在房里看高玉宝的《半夜鸡叫》，忽然听到楼上有一女声在叫喊：“来人啦！来人啦！”
先生抱着拔刀相助的心理连忙赶到，原来是一打扮妖艳的小姐。小姐对他说：“我今天一天没有事做，请你帮帮忙，我打四折优惠！”先生半天才明白过来，叹道：“说曹操，曹操到，半夜真的有鸡叫！”
暗号
某领导极富生活情调，与老婆约定，但凡要做爱的时候，就以“我正在拨打我的用户”为暗号。某深夜，该领导出差提前归来，老婆正酣睡。忍了很久的领导上床就叫：“我希望马上拨打我的用户！”突然从床下传出一个男人的声音：“您拨打的用户不在服务区，请明天再拨！”
车轮
小亮半夜起床尿尿。看到爸爸压在妈妈的身上，十分害怕地问到：“你们在干嘛？”妈妈十分为难地答到：“夜深了，你爸爸把汽车开到车库里。”小亮问到：“爸爸的车轮为什么还在外边？”
显微镜
一天生物实验，观察自己的唾液细胞，用显微镜看并
记录下来。正当大家兴高采烈地观察研究时，忽然传来一声尖叫――
原来是美丽的助教所发出的。
教授以为发生了什么事情，急忙跑过来，仔细看完她的显微镜后，他跟她说：“下次做完事，记得刷牙漱口！”
致敬
一连长娶首长身边女兵为妻。新婚之夜，发现新娘不是处女，怒问何故。新娘支吾道：“是将军干的。”新郎迅速穿好军装，向新娘私处敬了个礼，道：“向将军战斗过的阵地致敬！”
花木兰“负伤”
话说花木兰领兵出战，不料来例假，失血过多，阵前晕倒。待醒来见军医在旁，面带苦色，曰：“将军，您的小鸡鸡是没保住，不过伤口已经缝上了！”
什么东西最毒
有三个小孩在一起聊天说什么东西最毒：小孩甲“蚊子最毒，我哥哥的手被蚊子叮了一下，又红又痒。”小孩乙“黄蜂才最毒，我哥哥被黄蜂蛰了一下脸，现在还是又肿又痛。”小孩丙想了半天说“我也不知道那是什么东西扎了我姐姐，她肚子肿的又圆又大。”
