Saint88
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我的名字频频出糗啊，可我出生时没有喜羊羊与灰太狼啊，费洋洋，本来姓费的就这么少，爸妈真是奇葩，换个什么不好，费洋洋，就在刚才，选修课老师点名，班里互补认识，全班又爆笑，，还都扭头看我张什么样，我那个脸红的啊，局搞笑的是，不就有点了个人，席阳阳，全班笑差气了，你以为这样就结束了吗，后面还有个，萧辉辉，老师快笑瘫了，把我们三个名字写黑板上，说，一不小心跑羊村来了，明垂青史啊。
高中同学在日本留学、我问他怎么没在日本找对象、他说总觉得不太好、我说怎么了、他说一旦领回来大家都认识怎么办。。。。
想起上次去武汉，第一天晚上我们去江滩玩，碰到一个大叔卖孔明灯，我们五个人买了一个，然后我们就在上面写愿望，因为五个人嘛，所以就写了好久，写好后开始点燃，着了半天也不望上升，我们就问大叔是不是孔明灯有问题，大叔说，一个孔明灯你们写了五个愿望，他超载了啊，啊，啊，啊
你到云南西双版纳旅游,途中遇到一群野猪的围攻,旅客均掏出食品,金钱,野猪不为所动,你掏出仅有的身份证.群猪跪而痛哭道:老大,我们可找到你了!
晚上下班，骑着自行车正往家赶，突然发现前面一个美女推着自行车边走边打电话，我走近一看原来是我们单位的美女小丽，能与美女同行是何等荣幸啊！于是我把自己的车气门芯拔掉，紧追两步赶上她，正准备和她搭讪，没想到人家挂了电话骑上车子就跑了。这大冷的天。我走了近1小时才到家。
同学陪我看病，从医院出来，我说：“吃药万一吃出毛病怎么办？” 同学说：“只要是按照要求吃的，吃出毛病就告他们。” 我问：“万一吃死了怎么办？” 同学：“要是死了，你就由人证变成物证了！”
如果我死了，我会在墓碑上刻上这句墓志铭：感谢国家替我解决了住房问题！环境不错，就差没装宽带了！
某低素质男和清洁工的对话。
男：没有我们这随便丢垃圾的，你们早下岗了。 是我们养的你，我这叫乐于帮人。你应该谢谢我。
清洁工：我明天要去火葬场上班，没死人烧也会下岗，要不你明天来捐个躯？
两个少年在一起憧憬有钱了怎么花。
A君说：“等有了钱我要盖一个很大的别墅，还要弄一个很大的游泳池”
B君说：“别墅我要。游泳池我要两个。”
A君问：“你要两个游泳池干什么？”
B君想了半天说：“一个用来洗脚，另外一个.......用来洗脸。”
朋友是在快递公司上班，一天来取快递的是个和尚，他问师傅，包裹里是啥，和尚说是经书，朋友感叹的说了一句话，科技发达了，取经都用快递了～
和女朋友分手，很难过，电话谈了三个小时。。。然后她手机坏了。 哭的太厉害手机进水了。。。
本人最近比较宅，昨天心血来潮打算出去买点吃的，结账的时候说，过节了出来买点吃的，结果旁边室友说：“还是人间的东西好吃吧！”
结果收银员姐姐一脸惊恐的看着我们俩。。。
有一天，舒淇、莫文蔚、姚晨在酒吧喝酒。聊着聊着，
三人就比谁的嘴巴大，舒淇拿起桌上的苹果，一口塞进嘴里，轻蔑的看着其他两人。
莫文蔚二话不说，双手抱拳，往嘴里一送，面不改色。
一分钟后，姚晨一个人走出了酒吧。
一男同学问女同学：女生都喜欢什么样的男生啊！
女同学：喜欢幽默的男生！
男同学：哈哈哈！那我岂不是妻妾成群？
女同学：长得幽默不算幽默！
上高数课时，老师见一同学老在打瞌睡，便敲敲他的课桌，示意他站起来回答问题：“甲乙丙丁几个人.....”
那同学立马回答：“四个人！”
只见老师拿着手上的书本敲向他脑袋：“四你妹啊，老子题目都还没念完”。
我一哥们是个业务员，有次出差住宾馆
晚上接到个女的打来电话：“老板，要不要按摩？”
哥们：“什么价？”
女：“50块一个点。”
哥们：“这样吧，你过来我帮你按摩，不要钱，OK？”
然后电话那头先挂了
上课一哥们手机被没收~于是拿一陌生号码给他打电话~通了 老师撇了一眼手机 继续上课 然后发了条短信：不接电话是不是？想玩分手？行，老娘陪你 分了别来找我… 老师沉默两秒，说：同学，出去接个电话吧~ 那货惊惶出去后，给我发了条短信：哥们，太NB了 我先回寝室了。剩下我们在教室里凌乱~~~
就刚刚，百年不遇的宿舍楼停电，大家集体不淡定了，吹口哨扔书本砸水瓶各种躁动。。。突然冒出一妹子高亢的吼叫：我—爱—你！！顿时这个世界安静了都在等她说那个人的名字。三秒钟后又吼一句：祖—国！次奥尼玛！再次人声鼎沸！！
舍友和女朋友分手了，状态写上：“你若安好，便是晴天”
这个月下了一个月雨，那杂种足足笑了一个月。
打车到学校14元。 给了一张20，又翻出来1块硬币说：“找5块整的。” 司机一愣，忧伤地说：“你数学老师死得早啊……”
傍晚时分夫妻俩坐在客厅看电视。 忽然妻子的肚子咕噜了一下，丈夫闻声道：“老婆你是不是饿了啊？” 妻子感动地点点头。 丈夫有点心疼地说：“老婆，你饿了就先去睡吧。坐着看电视很浪费体力的！
得知H7N9降临，我震惊无比！本想着今晚要去吃烧鸡、白斩鸡、酱油鸡、盐焗鸡、烤鸡、炸鸡、荷叶鸡、糯米鸡、粉蒸鸡……的……哎~既然H7N9闹的那么凶，我还是不吃禽肉了，今晚去吃面吧！老板！来一碗鸡蛋面！鸡蛋要新鲜的！
一女人到金店买戒指，一男人尾随进入。
当女人挑中东西准备买单时，那个男的抢过戒指和钱打了一巴掌女人并大骂：“你这个不要脸的女人，家里孩子哭天喊地你不看，就知道拿钱出来花天酒地，把钱还给我，孩子你不要我要。”
说完堂堂正正的走出金店，无一人阻挡……
那女的一脸迷茫，五分钟后，那女人大喊：“抢劫！我不认识他。”
高中同学在日本留学、我问他怎么没在日本找对象、他说总觉得不太好、我说怎么了、他说一旦领回来大家都认识怎么办。。。。
想起上次去武汉，第一天晚上我们去江滩玩，碰到一个大叔卖孔明灯，我们五个人买了一个，然后我们就在上面写愿望，因为五个人嘛，所以就写了好久，写好后开始点燃，着了半天也不望上升，我们就问大叔是不是孔明灯有问题，大叔说，一个孔明灯你们写了五个愿望，他超载了啊，啊，啊，啊
你到云南西双版纳旅游,途中遇到一群野猪的围攻,旅客均掏出食品,金钱,野猪不为所动,你掏出仅有的身份证.群猪跪而痛哭道:老大,我们可找到你了!
晚上下班，骑着自行车正往家赶，突然发现前面一个美女推着自行车边走边打电话，我走近一看原来是我们单位的美女小丽，能与美女同行是何等荣幸啊！于是我把自己的车气门芯拔掉，紧追两步赶上她，正准备和她搭讪，没想到人家挂了电话骑上车子就跑了。这大冷的天。我走了近1小时才到家。
同学陪我看病，从医院出来，我说：“吃药万一吃出毛病怎么办？” 同学说：“只要是按照要求吃的，吃出毛病就告他们。” 我问：“万一吃死了怎么办？” 同学：“要是死了，你就由人证变成物证了！”
如果我死了，我会在墓碑上刻上这句墓志铭：感谢国家替我解决了住房问题！环境不错，就差没装宽带了！
某低素质男和清洁工的对话。
男：没有我们这随便丢垃圾的，你们早下岗了。 是我们养的你，我这叫乐于帮人。你应该谢谢我。
清洁工：我明天要去火葬场上班，没死人烧也会下岗，要不你明天来捐个躯？
两个少年在一起憧憬有钱了怎么花。
A君说：“等有了钱我要盖一个很大的别墅，还要弄一个很大的游泳池”
B君说：“别墅我要。游泳池我要两个。”
A君问：“你要两个游泳池干什么？”
B君想了半天说：“一个用来洗脚，另外一个.......用来洗脸。”
朋友是在快递公司上班，一天来取快递的是个和尚，他问师傅，包裹里是啥，和尚说是经书，朋友感叹的说了一句话，科技发达了，取经都用快递了～
和女朋友分手，很难过，电话谈了三个小时。。。然后她手机坏了。 哭的太厉害手机进水了。。。
本人最近比较宅，昨天心血来潮打算出去买点吃的，结账的时候说，过节了出来买点吃的，结果旁边室友说：“还是人间的东西好吃吧！”
结果收银员姐姐一脸惊恐的看着我们俩。。。
有一天，舒淇、莫文蔚、姚晨在酒吧喝酒。聊着聊着，
三人就比谁的嘴巴大，舒淇拿起桌上的苹果，一口塞进嘴里，轻蔑的看着其他两人。
莫文蔚二话不说，双手抱拳，往嘴里一送，面不改色。
一分钟后，姚晨一个人走出了酒吧。
一男同学问女同学：女生都喜欢什么样的男生啊！
女同学：喜欢幽默的男生！
男同学：哈哈哈！那我岂不是妻妾成群？
女同学：长得幽默不算幽默！
上高数课时，老师见一同学老在打瞌睡，便敲敲他的课桌，示意他站起来回答问题：“甲乙丙丁几个人.....”
那同学立马回答：“四个人！”
只见老师拿着手上的书本敲向他脑袋：“四你妹啊，老子题目都还没念完”。
我一哥们是个业务员，有次出差住宾馆
晚上接到个女的打来电话：“老板，要不要按摩？”
哥们：“什么价？”
女：“50块一个点。”
哥们：“这样吧，你过来我帮你按摩，不要钱，OK？”
然后电话那头先挂了
上课一哥们手机被没收~于是拿一陌生号码给他打电话~通了 老师撇了一眼手机 继续上课 然后发了条短信：不接电话是不是？想玩分手？行，老娘陪你 分了别来找我… 老师沉默两秒，说：同学，出去接个电话吧~ 那货惊惶出去后，给我发了条短信：哥们，太NB了 我先回寝室了。剩下我们在教室里凌乱~~~
就刚刚，百年不遇的宿舍楼停电，大家集体不淡定了，吹口哨扔书本砸水瓶各种躁动。。。突然冒出一妹子高亢的吼叫：我—爱—你！！顿时这个世界安静了都在等她说那个人的名字。三秒钟后又吼一句：祖—国！次奥尼玛！再次人声鼎沸！！
舍友和女朋友分手了，状态写上：“你若安好，便是晴天”
这个月下了一个月雨，那杂种足足笑了一个月。
打车到学校14元。 给了一张20，又翻出来1块硬币说：“找5块整的。” 司机一愣，忧伤地说：“你数学老师死得早啊……”
傍晚时分夫妻俩坐在客厅看电视。 忽然妻子的肚子咕噜了一下，丈夫闻声道：“老婆你是不是饿了啊？” 妻子感动地点点头。 丈夫有点心疼地说：“老婆，你饿了就先去睡吧。坐着看电视很浪费体力的！
得知H7N9降临，我震惊无比！本想着今晚要去吃烧鸡、白斩鸡、酱油鸡、盐焗鸡、烤鸡、炸鸡、荷叶鸡、糯米鸡、粉蒸鸡……的……哎~既然H7N9闹的那么凶，我还是不吃禽肉了，今晚去吃面吧！老板！来一碗鸡蛋面！鸡蛋要新鲜的！
一女人到金店买戒指，一男人尾随进入。
当女人挑中东西准备买单时，那个男的抢过戒指和钱打了一巴掌女人并大骂：“你这个不要脸的女人，家里孩子哭天喊地你不看，就知道拿钱出来花天酒地，把钱还给我，孩子你不要我要。”
说完堂堂正正的走出金店，无一人阻挡……
那女的一脸迷茫，五分钟后，那女人大喊：“抢劫！我不认识他。”