我是中文系女生我怕谁 （暴笑）

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　事实上，我已经觉得对面那个男的脑壳坏掉了，只要一提到中文系的女生，眼睛就眯成一条线，完了就开始浮想联翩：瘦瘦弱弱的，文文静静的，最好不食人间烟火，什么都不懂，就会唐诗宋词。靠靠，唐诗宋词，我还三从四德呢！

　　 没错，我就是中文系的女生，我要告诉那个变态男，中文系的女生是这样的，拜托别再胡思乱想了。还有，各位好姐妹，如发现故事中的主角是你，千万要手下留情啊……

　　　　

　　中文系的男生

　　 我是中文系的女生我怕谁？还要问吗，当然是中文系的男生了。

　　 不是我夸张，本班女子66名，不少可爱、美丽、大方、高挑、时髦的名花；然，男生30名，除了4、5名勉强入目之外，其他全是次货，矮是致命伤，本大小姐1.62，在女生里算中等，换到男生里算中上，郁闷。“小猴子”、“熊猫”，光看花名就知道灾情严重到什么程度。

　　 本大小姐深刻地记得，军训站军姿的时候，我们班上只倒下一个人，男的！那家伙还要是站着的时候就晕了，根本来不及向班长报告，直挺挺地向左边的女生倒去。算他运气不好，恰好遇上我们107胆子最小的美女芳芳，人家虽然身高1.72，可是当时不但没有美救英雄之意，还被吓得往旁边一跳，可怜的男生就摔在她脚边，后来被抬走，下巴逢了3针。

　　 还是这个男生，上了英语快班之后恰好成了我的同桌。一日，看见他平日光滑无比的下巴长了根细长的毛发，还好意地提醒他：“你下巴有根长毛。”他马上捂着下巴说：“啊，那是我的胡须，留很久了，你才注意到？”FT，当场晕过去，久久不得言语。

　　 所以，中文系女生里流传：“兔子不吃窝边草。”这也是本班搭配率极低之缘故，最高峰时期才4对，到了毕业的时候，就只剩下2对了。

 

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　暗号

　　 有段时间不知道着了什么迷，反正进宿舍就要暗号，要不然里面的不给开门，自己掏钥匙去。

　　 最经典的暗号是“一块钱两个”。不知道什么吧？当时，我们学校正是全国第一所引入避孕套自动售卖机的大学，我们107蠢蠢欲动，想去看看怎么样子的（嘿，我们挺纯的）。可是找来找去没有找到，于是放弃，但是，我们当时听说，投进一个硬币就会出来两个，所以，当时的暗号一直是“一块钱两个”。

　　 当时，得知道一个男生宿舍也很搞笑。说是有人过生日，晚上12点的时候大家分4组一组两人去找这个自动售卖机，完了看谁最早能带2个回来。据说有人找懵了，见到邮箱都投了1块钱进去，半天没动静才知道弄错了。呵呵。

　　 反正这个家伙我就是到了大四才见到。那时，已经在做毕业体检了，在校医院一楼小花园里验视力的时候，宿舍小玉从后面拍我肩膀说：“你看！”

　　 哦，一热水器！我本能地说 “热水器怎么装在这里！”被几个人听到了，大笑。我仔细一看，居然是避孕套自动售卖机。FT！巨没有面子。

　　 到毕业，我们都没有人真正去买过套套，也没有人知道套套怎么样子，但是经常拿它来取笑小听的班对男朋友。我们说：“小听，你生日那天我们送你一个大号的（套套）。”没想到单单更恶毒，说要只送“小号”的，气得小听￥#・%―*

　　 后来才知道，原来套套是均码的！！！

 

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　外号

　　 嘿嘿，文学不仅给了我们气质，更重要的是给了我们一副灵牙利齿，宿舍6人，最厉害――开卧谈会；最擅长――起外号。

　　 刚入校门，一长相尚可的师兄迎接，名WU2MAI4（同音：无卖，不能说真名，万一被师兄知道了……^0^）。他迎接我们是他的不幸，而他的最大不幸在于他是我们第一天认识的共同的人，于是，为了不被旁边宿舍听去了而以为我们是好色之徒，马上给他取了个外号“WOMEN”，真是绝啊。

　　 此外号伴随师兄4年，以致于在他毕业之后，我们无人可呼，想骂人而口痒痒时，便狠狠地说：“WOMEN！”旁边宿舍女生都觉得我们特别酷。

　　 还有一男生，同班同学，尖嘴猴腮，自以为其帅无比，军训的时候就对我们女生傲得不行，我们107想开骂好久了，一日，见一MM桌上有只镇纸用的石龟，遂起名“三代龟”，绝对够经典。到现在为止，我们一致认为，这个外号是有史以来最够狠的、最贴切的，甚是得意啊。

　　 还有一男生，山东来的，只有1.7米高，却横得跟头大熊一样，人称“猪头”，一开始，他以为人叫他“诸侯”，还挺开心的……可怜的小孩。

　　 还有还有，107里女生看上的男生，也一律以外号呼唤。单单看上的一个高个同班同学，迎新那天便对了眼，遂以当天的服装为外号“红与黑（他穿了件红色的T恤，黑色的领子）”，觉得文雅异常，后来觉得太拗口，按其名字改称“兵哥哥”，甜得腻人……

　　 “缎”见过吗？知道怎么读吗？XUAN，一声。我们一MM男朋友的姓，因这个字不好写，我们一直叫他“小宣宣”，便觉得他可爱起来……

　　 还有一大堆“猪耳朵”、“卷毛”、“排球帅哥”……总之，没有外号的称呼，在107是行不通的。

　　

 

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军训一：落跑

　　 我们那时有点背，竟然遇上了最严格的军训。

　　 每天5点40在宿舍附近的花园集中，然后组成队伍，到礼堂那边的空地去军训。这么早，可苦了我们这班夜猫子。

　　 5点15就有人起来了，我们107仗着最靠近厕所和洗手池的，总是要等人声散得差不多了，才不得不起来。那时，总是快30了，然后刷牙洗脸穿衣服，用最快的动作跑到花园去，呵呵，总是迟到。

　　 迟到怎么办？我们总算找到了捷径――在去礼堂前的大路拐角处有个小花园，大队伍都得绕圈从大道走，我们就从小花园里折出来，插到队伍里。班长也没有发现，偶尔点人数少了我们107，也无可奈何，因为到了礼堂前，我们就会神不知鬼不觉地出现。

　　 有次，小玉不知道发了什么颠，特意早起，还穿好了衣服等我们几个懒虫去刷牙，我们胡乱穿好之后马上也离开了。出早操时却发现走得最早的小玉不在，好不容易等到早饭时间，我们冲回宿舍，只见小玉在走廊上徘徊，我们离远了就开玩笑：“又偷懒不去早操，我们跟排长打报告去。”小玉很委屈的抬起腿：“你看，我这样怎么去！”大家一看，笑得直不起腰来，原来小玉上身着装整齐，军衣、军帽都齐了，就是脚上穿了双粉红色的拖鞋！呵呵原来她突然内急，上了厕所，回来发现我们把门锁了，只好当“幽魂野鬼”。

　　





　　军训二：剪头发

　　 军训最可怕是剪头发。一长发至腰的女孩把头发辫好，齐耳剪下，留在箱底，一日，见到觉得甚是恐怖，突然想起大辫子的故事……（一恐怖故事，日后有时间慢慢说。）

　　 本大小姐也是剪了3次才合格。第三次剪完后，一后排男生拍了拍我肩膀，从后面说：“喂，宿舍钥匙给我……”话没有说完，我一回头，他看到这么男性化的后脑勺的正面居然是个女的，嘴巴张大了可以塞个鸡蛋，我嘿嘿笑了笑，很恐怖地问他：“难道我像个男的？”男生被吓到语无伦次，自此，军训期间男生都特别小心，生怕认错人。

　　 当时为了剪头发，我们都用了不少钱，最羡慕男生。排长手指往他们头顶上一摸，“长了”，下课之后就乖乖地待在树林里等排长亲自操刀，免费快捷而且一定合格。每次，总有几个美女望穿秋水地盯着排长，眼下之意分明就是“排长，你帮我们剪吧，好省点钱”。排长大手一挥：“女同学自己去发廊剪，不够短不要回来！”

　　 军训班长特别歧视女生，一日，练瞄准，他居然因为几个女生卧得间隔不好，拎着女生的腰带把女生给横拎到一边去，引起公愤，成为一时口戕笔伐对象……





　　军训三：打靶

　　 军训最后要考打靶。

　　 我们中文系女生创造了几个奇迹――

　　 一，一个靶上居然出现100多环！（每人5枪，即使满了也不过50环！），根据我们调查发现，居然有三个MM打了同一个靶子！难怪100多环而且旁边两个皆为空。

　　 二，一柔弱美女居然在第一枪响了以后大哭。吓得隔壁班长跑过来问什么事情，以为枪出问题了，要不就是误伤。没想到美女居然一边哭一边说：“这枪声好响啊！”FT，我趴在美女旁边差点晕了。

　　 三，跟本大小姐有关。打了一靶之后，大家都在等对面50米开外的“靶子”报数，只见人家都报了，我眼睛都看眯了，我那个“靶子”也没有动静。老大，就算是0靶，也应该有人报数啊。心下觉得不妥，难道那个家伙被我的子弹穿过靶子后打到？马上很英雄地举手问班长：“我那边没有报靶。”人家都开始第二枪了。班长看了看说：“还要问吗？你是飞靶！”（飞靶就是连靶子都蹭不上，连0靶都没有）FT，怎么会这样？





　　军训四：叠被子

　　 有军训就得有叠被子。我们107早就想好方法了。班长前来教的那天，我们派了一能说会道的漂亮妹妹在他身边，他开始仿佛很有经验地说：“我只给你们做一次示范。”

　　 完了就把MM的那一床从蚊帐到被子都弄成了豆腐块，我们群起向她打眼色，MM受到，假装不解地跟班长说：“是这样吗？”然后“这里还有点搞不懂，”“哦，这个豆腐块该怎么弄呢？”“班长，你看，为什么我就弄得不太像呢？”班长非常耐心地一一给“不开窍”的MM指点，最后受不了了，亲自下手。

　　 我们早就在旁边笑翻了，哈哈，班长居然在此全弄好了，6套也。最后他突然醒悟但已太迟，离开前，他也摔下一句话：“3天之后才检查呢。”

　　 靠，我们就是不用还不行吗？每天晚上就拿个枕头靠靠，别的一概不敢动，还生怕压扁了豆腐块，最惨的是小玉，她是蚊子的最爱，这下没有了蚊帐……三天后，小玉顶着满身的包包迎接检查团的到来……

　　



　　军训五：军事理论

　　 军训结束那天下雨，不少班上的同学都去送班长，我们就没有去，讨厌鬼，干吗去送他。我们军训那时就有穿出别系女生跟班长好上了，呸，我们才看不上眼呢，躲在107里，我们开起了内衣PARTY。

　　 没有想到，军训完了还有军事理论课。变态啊，500多个学生挤在一起上N年前的武器装备。我肯定逃课。一日，托付了老乡，跟宿舍的姐妹们打过招呼之后回家了，没想到，居然被老师点了名。

　　 点名不要紧，问题是偌大的教室里居然有来自东南西三个方向的人同时应到：我老乡，我们宿舍两个被挤开坐的MM。晕，全班轰笑，老师正郁闷着，再点了一次我的名字，这下好了，三个人全不棒我回答，全班又笑。谁不知道是什么事啊，就老师不知道。

　　 这老头子很善意地再点了一次我的名字，老乡很勇敢地站起来说：“到。”才把我给救了。后来，她还把这事当英雄事迹告诉我 。

 

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　点名

　　 说到点名，就继续说下去。

　　 我们107很团结，从大一到大四基本都在一起坐，一个人占一排位子。一日，芳芳不想上，好象是当代史吧，我们5个就混过去了。

　　 没想到老师居然点芳芳的名字回答问题！我正在发蒙，突然想起她没有来，正想找其他人顶，转头一看，这几个家伙居然全趴在桌子上，还睡着呢！

　　 老师又大叫芳芳的名字，我只有硬着头皮站起来，全班轰笑，老师以为他们笑我胆小，不知道我是顶包，还向我问问题，晕，幸好刚刚听到他说了一点，我就回答了，全对，老师甚是满意，后来还用芳芳的名字表扬我，芳芳一头雾水。

 

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　教授一

　　 有个教授，教当代文学的，身高不足1.6（哎，传统的中文系男生，不过人家也奔50了），头上没有几根头发，一讲课就甩，可怜的那几根用来装饰在光头上的头发就这样飞来飞去，几乎不得安宁。他上课很闷，更绝的是他讲的普通话不标准，没有几个人听懂他说什么，而板书的时候又讲究草书，也没有人看得懂，也就是说，我们没有办法跟他沟通。幸好是选修，大家来上课，完全是看他头上飞来飞去的头发。

　　 有个教授很差劲，也不知道怎么当上副教的，身高也不足1.6。说话也不准，叫同学名字，老把人家“培楷”叫成“皮开”，全班大笑，更可恶的是他居然把一可爱MM“佩仪”叫成“屁一”，哇靠，我们笑得！那MM总是很生气不应答，不应答他又叫几次，气得MM在下面大骂不已。这个教授长得非常不怎么样，但听说他有对双胞胎儿子，于是我们经常想，天啊，真是，一个家里面有三个长成他那样子的，还吃得下饭？这个教授非常不怎么样，但到了最后一年，居然有13个学生选他当导师（毕业论文指导），让人大跌眼镜。据说他外交能力好，很多学生想靠他找工作，我们更是鄙夷，还有比这个更恶的吗？后来这些人还得抽签决定。





　　教授二

　　 有差的就有好的。本大小姐大一的时候就特别喜欢上先秦文学史的老师，他姓孙，讲课幽默，为人认真，风度翩翩，虽然已经50，丝毫不影响他的文人气质，在宿舍里，我总会说“我亲爱的孙教授怎么怎么说”。当时上他的课特别认真，从不迟到早退，笔记常被当成范本传抄。当时即使没有教科书（没到齐，我刚好是那几个没有书的倒霉鬼），我考试也考了不低。可惜亲爱的孙教授教了一个学期之后，就派到日本交流教学，我就没有了他的音信。大四的时候，小玉突然跟我说：“孙X回来了，你的孙教授回来了。”我懵了，回问：“哪个孙教授？”然后怎么也想不起他了，小玉差点没被我气死。

　　 大学的时候还喜欢过教资本主义经济的李老师，嘿嘿，他教了两学期，我都考了90多分。厉害吧。当时还有不少女孩子喜欢他，我就曾经在文科楼的书桌上见到他的名字。

　　



　　教授三

　　 一女教授特别厉害，常常有大将风度。一日，恰好是我的论文答辩，见她穿了条裙子，以为当天心情好，没想到她坐下的时候，拉起裙子使劲一甩，就跟当年那些穿长袍的男人坐下一样，虽然没有春光乍泄，可已经把我给吓得心惊胆战，处处留意。

　　 看到她，我总会想到中学的化学老师，她本来是副校长，可以不用带课，可她怕技术荒废，每年坚持带一个班。我们班就是那个不幸的班。

　　 她每次上课都拖堂，每次化学实验都不成功。有一次，她做二氧化硫生成的实验，我们学校的实验室条件一流，设备先进，通风也不错，可她做完了，下课后居然跟管理实验室的老师说：“我好象有点晕。”（二氧化硫中毒前兆），我当时还正想问她个问题，一看如此，马上开溜。

 

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万国旗

　　 我不知道别校称呼是否如此，反正我们管挂在一起的内衣内裤叫万国旗。（6个人的小可爱挂在一起，难道不象吗？）

　　 我们107最讨厌卫生检查，不是我们房间不整齐，而是那些人特别挑剔，东西多了，不行。你说宿舍是住人的，哪会东西少？以前他们以来，我们就把杂七杂八的东西都塞到我的杂物柜里，外面用帘子挡上，完了再一窝蜂地取出来，非常讨厌。

　　 一日，卫生团又来了，而且全是男的（我们总是骂他们借机来女生宿舍！平时，想进都没门！），因为那天天气不好，我们也没有心情去收拾，由得他们进吧。没有想到，他们居然在门口站站就走了，正纳闷着，小听大叫：“我们的内衣挂在屋里没有收！”哄，大家都脸红了。

　　 后来，万国旗成了我们宿舍对付卫生检查团的手段之一。

 

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枪手的故事

　　 谁说中文系的人都是书呆子？当年，我们就打算以笔从商。

　　 在“卧谈会”里，大家说好了，我们准备大贴广告给人家当“枪手”，还不是一般的枪手：写入党申请书每千字30元，最革命的千字50；情书也写，按照“肉麻”程度收费，普通联络的20，热情一点的30，无比相思的50，一次动心的100。哇，够狠。而且我们狠得有良心：决不代考试。

　　 先在小范围推广，结果，以0收入无疾而终。咳，到最后落得大家去做家教而已。

 

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　家教

　　 大二因为挥霍无度而去当家教，教一个4年级的小妹妹写作文。

　　 家长对我好得没得说，始终把我供为神明，而且还给小MM灌输“你的老师是中文系才女”的腐败思想，结果……

　　 每次小MM写作文我就头疼。老师让她写“最开心的一件事”，我问她是什么，好启发启发。她说是吃雪糕，不行，不够典型，我又让她再想想，她说是放学了跟小朋友一起玩，我问她玩什么，她说，想到什么玩什么,不行，不够革命。结果想了一小时（我每星期教2次，每次2小时），她还没有想出来。

　　 于是，我启发她，有没有去游乐场玩啊，她的眼睛开始发亮，有没有玩过摩天轮啊，她摇头，不要紧，没有玩过也可以照样写……于是，我口述，她笔写，总算把文章写出来了。

　　 在我任教期间，MM所有的文章都是这样炮制出来的。第一次交上去的时候，老师还问她是否抄作文选，之后就不问了，分数高得很，她爸妈也很高兴，每次我去都有水果招待。小MM每次考试的时候就把写过的作文背下来，照样过。

　　 亲爱的小MM长大后千万不要找我算帐啊！我对不起你！

 

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　露体狂

　　 在我们学校去游泳池的路上以及到文科楼的小路上，经常见到露体狂，尤其是清晨到8点左右。本大小姐就很不幸地遇到过2次。

　　 一日清晨，跟宿舍4个MM同去游泳，只见一男生在广告版后面畏畏缩缩，姐妹们都顾着聊天没注意，我定睛一看（其实也没看多清楚，没戴眼镜），发现他――居然没有穿衣服！我尖叫一声，把大家吓得作鸟兽散，完了才知道发生什么事情。此后，再也不敢那么早走那条路。

　　 第二次是在将近9点的时候去图书馆，大路，只是当时很难得地没有人。我单车刚好坏了，就背着书包，啃着鸡蛋自己走，没想到在靠近治保处，一男生用单车拦住我，我还天真地以为他单车是不是坏了，看着他一脸傻笑而不出声，正纳闷，然后顺着他眼光往下看，他居然……没有拉裤链（在非常兴奋的状态下）！

　　 要是平时早就尖叫了，那天正好被鸡蛋噎着，喊都喊不出声来，拔腿就跑，直到跑不动且周围有很多人为止。此后因大惊过度，半年看到鸡蛋都受不了。

　　 文科楼的小路上也很猖狂，当地报纸也用照片登过，不没有说是哪个学校的，我们一看就知道在哪里。

　　 心理学的漂亮女老师也遇到这种情况，人家很厉害，镇静地说：“同学，我觉得你不太正常，有空来医疗室我们谈谈吧。”露体狂吓得连单车都不要了，狂跑。

　　 107姐妹们商量好，下次再遇上就说：“你这么小，怎么好意思在我面前露？”还好没有下次……

 

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　　联谊

　　 认识一力学系师兄，比我们大一届，他说他们班上只有2个女生，呵护得不得了，又说他的师兄班上居然没有女生，被笑为“和尚班”，对师妹师姐也好得不得了。说者无意，听者有心，我们107羡慕得不得了，巴不得马上转系。

　　 后认识一电子系男生，他们宿舍9个人，坚持要和我们107联谊，郎有情，妹有意，决定中午在东苑二楼一起吃盒饭。

　　 当时采取梅花间竹的方式坐好，一个端着自己的盒饭，开始聊天，那几个男的挺会说的，反正大大地取悦了我们姐姐妹妹的心。以至于――接下来的整整一个星期里，我们的话题都离不开联谊宿舍的男生，有些好玩的事情，甚至上百遍、上千遍地说起来！直到老大狠狠地发了通告：旧事不许重提！

　　 虽然对联谊宿舍感情不错，始终没有促成一对。

 

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下雨收衣

　　 说起来我们107的居住条件真是差得可以了，门前是走廊，放着楼道的垃圾桶；对面是厕所，兼洗漱间；房间一边接着108，一边是楼梯（我就睡在楼梯旁边，好可怜，4年过去了，都可以练成神耳了）；更重要的是，我们宿舍的后面唯一有窗的地方对着的是单车棚！凄惨无比。

　　 一日，跟同班男生说起这个情况的时候，他居然大叫“好啊”，我疑惑，他说，垃圾桶是聚宝盆，洗手间是风生水起；单车棚是有楼有车，多好！我差点没有晕过去/

　　 很多女生喜欢在单车棚的铁丝上晾衣服，看了西游记后，我们就经常喊“下雨了，收衣了”。一日，天阴了，我们又在宿舍里大喊。不一会儿，细碎的脚步声已经从楼梯处传来，我们正觉得自己干了一件伟大的事情，是人民的公仆。突然，天上的乌云飘走，又露出阳光，居然又天晴了！我们成了人民公敌！马上把门关上，把窗帘拉上，大家奔上床，嘿嘿，假装不在场。后来，老大总结：有贼心没贼胆！

 

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　生活小常识：如何处理折了的饭卡

　　 我们以前饭堂里用的是金龙卡，有几个洞洞作标记的那种。经常一不小心就折了，折了后半部分还好，要是把有洞洞的地方折了，就打不了饭了。

　　 我们宿舍却经常犯这个错误。

　　 单单是上厕所折的，刚从厕所出来，她就大叫“啊，我的卡！”我是坐地铁的时候折的，还有小玉好象除了小敏，大家的卡都无一幸免。

　　 最后还是单单厉害，发明了一个超级秘方：先用吹风机吹，完了压在大字典底下，就直回去了。

　　 哈哈，只是干这个手要巧，象单单，吹着吹着，她居然把卡给抚断了！

 

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　饭堂的故事

　　 以前人家老说：

　　 大一的时候吃到虫子，觉得不可思议，跑到饭堂理论；

　　 大二的时候吃到虫子，就跳出来算了；

　　 大三的时候吃到虫子，就连虫子吃下去，一边吃还一边说：“加菜了！”

　　 大四的时候没有吃到虫子，觉得不可思议，跑到饭堂问“为什么没有虫子”。

　　 我们过得也差不多。只是有一次，我打汤，看到一小小强（小蟑螂）漂浮在我的汤里，不禁一阵恶心，递给打汤的，他语重心长地说：“宝物沉底啊。”FT！

　　 只见他把我的汤给倒了，从新从同一个桶里给我打了一碗汤，还小心翼翼地说：“拿好！”

　　 FT，这不还是小强的洗澡水吗！

 

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有前有后

　　 单单虽然不算太高，但是自诩身材最好，旁边108的太后总是叫她“有前有后”。

　　 有一次，单单突然害羞地说：“别这么直接嘛。”我接上“前有肚腩，后有驼背”。

　　 结果被暴扁。