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- 2002-01-25
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1取名字
我高中班里有个男生，名字叫何难。因为这个特别的名字，老师常常叫他回答问题，
反正对他来说，“这有何难！”
我对他名字的来源很感兴趣，就去问老爸，什么情况下可能取这个名字。老爸告诉
我，可能是因为他爸爸很想有个儿子，如愿以偿后就很得意，“这有何难！”
“如果他妈妈再生一个儿子呢？”我问爸爸。
爸爸说：“就叫何必。你想想，一个就够麻烦了。再生一个，这又何必？”
“那如果他妈妈又生了一个呢？”
爸爸叹了口气：“那只有叫何苦了。”
2迈克?杰克逊
老爸最看不惯外国歌星。可是有一天，我正在看迈克?杰克逊的MTV时，赫然发现老爸
站在后面看，一脸深思的表情。
“爸爸，你也喜欢看这个？”
老爸摇了摇头：“毛阿敏真是越来越难看了。”
3老爸与齐秦
老爸在从济南到上海的飞机上遇见了齐秦。他很看不惯这个蓄着披肩长发，带着墨镜
的中年男子，于是问：
“你带着墨镜，是不是怕人家认出来？”
齐秦点点头。
“把墨镜摘掉吧，”老爸说：“你没什么名气的，没人会认出你的。”老爸环顾周
围，然后大声说：“你看，那么多人坐在这里，都没人要你签名。”
齐秦有点尴尬，只好说：“张先生，你认不出我，你女儿肯定知道我。”
“我女儿不会知道你的。你又不有名。”
可怜的齐秦问：“那你女儿认识什么有名的歌星呢？”
“刘德华，比你有名吧。”老爸搬出他唯一知道的明星来，很得意地说。
齐秦只好点头。但不甘心地继续说：
“你可能不知道我，但是可能知道我女朋友。她在大陆比我还有名。大陆人都很关心
她和我的婚事。她叫王祖贤。”
“我不知道。”
碰了一鼻子灰的齐秦问：“那你知道哪些比较有名的女明星呢？”
老爸想了想，然后说：“有一个女人叫王菲，正在闹离婚，影响很不好。”
（后来他给我讲到这句话的时候，我几乎喷饭。）
哭笑不得的齐秦最后好奇地问：“张先生，你是干哪行的啊？”
老爸童心一起，说：“我是黑社会老大。”
齐秦只好笑了。
后来报纸上传出了齐秦因为私生子陷入官司的新闻，老爸不屑地说：“我早知道这家
伙不是好人。你看看，人家给他养了那么大的儿子他都不要。”
这就是老爸对齐秦的结论。
4老爸智斗俄罗斯流氓
老爸到俄罗斯出差，回旅馆的路上叫了一辆出租车，进车的时候发现两个俄罗斯人一
左一右把他夹在中间。一个家伙指手画脚逼他去妓院。
老爸连忙摇头：“china ,not japenese.”
那个家伙耸耸肩膀，说一句俄语，意思说：“没关系，没关系。”
老爸又说：“布尔什维克，布尔什维克。”
俄罗斯人耸耸肩膀：“没关系，没关系。”
老爸爸没折了，眼看车越开越远，他看到拐角处有个警察摸样的人。小学一年级学的
一个单词突然冒了出来。老爸就学过一个学期的俄语。其中有一个一单词“队长”读
音和“国民党”很相近，大家常拿来互相开玩笑的。这个时候突然想起来了。
老爸大叫：“国民党，国民党。”
那两个俄罗斯人吓了一大跳，连忙打开车门让老爸下车。
就这样，一个单词救了老爸一命。老爸不是学语言最强的人，却是我见过最充分利用
所学语言的人。
5老爸看电影
我借了一盘英国喜剧《光猪六壮士》。正看到六个男子学跳脱衣舞，脱到最后一条短
裤的时候，老爸进门了。
我有点害怕，连忙解释电影的内容，是一群失业工人找不到工作，只好跳脱衣舞赚
钱。
严肃的老爸果然板起了脸，语重心长地说：
“这些可怜的下岗职工啊！”
然后就进书房了。
6老爸追老妈
我无数次幻想老爸和老妈第一次见面的浪漫场景，问：“你们当时第一句话是什
么？”
他们想了很久，然后异口同声地说：“你来拉。”
7身高
当年谈恋爱的时候，老爸把老妈带给他朋友看。他朋友说：“其他都好，就是矮了一
点。”
老爸拍拍胸脯，说：“不要紧，等我有钱了，会给她买高跟鞋的。”
后来爸爸对我说：“当时我们是坐着见面的。你妈妈告诉我，她会长高的，我就相信
了。”
他继续说：“我真后悔当时没有掀起她的裙子看一看她的腿啊。”
8老爸上网之聊天
老爸上网，第一个要求，居然是聊天。我只好把他带到新浪聊天室。他居然毫不犹豫
地点击了“情感聊天室。”
我告诉他要取个名字。然后一看，他居然取了个 “垃圾”。
有谁会理睬垃圾呢？老爸等了很久都没有人和他说话，很郁闷。
我告诉他，网上MM才受欢迎。
老爸连忙打上：“我是女的！”
果然有人与他搭话：“你几岁了？”
老实的老爸马上打上：“50了。”
于是，老爸又被抛弃了。
老爸继续努力，使出他的杀手诫：“你们到杭州来，我请你们吃饭！”
还是没有人理睬。就这样，平时呼朋唤友的老爸在矫情的网络世界里遭到重大失败
拉。
9淑女
自从我上大学以来，老爸就立志要把我培养成淑女。无论给我买什么服装，他“淑
女”二字标准不离口。
一次单位招待来自台湾的客人，有一位四十岁的女士，言谈甚欢。老爸大概是想恭维
她，于是说：“您是淑女吧。”可惜他普通话不太标准，结果说成了“处女。”
台湾的女士很惊讶，说：“张先生，你想想我四十岁了，怎么会是处女呢？”
可以想象老爸多么尴尬了。
10生肖
小的时候，我对生肖特别感兴趣。我问老爸：
“爸爸，中国人有十二生肖，那外国人有没有？”
“有啊。”
“外国人的生肖是什么？”
老爸随口说：“是各种各样的家具。”
我很感兴趣：“那爸爸，你是属什么家具啊？”
“我当然是属大衣柜。”
“那妈妈呢？”
“五斗橱吧。”
“那我呢？”
爸爸很轻蔑地看了我一眼，说： “痰盂罐。”
11神符
我小时候常常哭闹不休，家里极为烦恼。
后来突然就好了，我一直不知道为什么。前些年，爸爸才透露是他为此做了牺牲，听
邻居大妈的话，写了许多的纸条，上面抄着：
“天灵灵，地灵灵，我家有个夜哭郎；过往君子念一遍，一觉睡到大天亮。”
每天，在天蒙蒙亮的时候，爸爸就骑着自行车，带着纸条和浆糊筒，到处逛。一见到
在马路的电线杆上、墙角就贴，一边贴还一边四处张望，生怕被人看见。爸爸现在想
起来都很忿忿。
“你想想，我可是个无神论者，知识分子！为了你这个小孩，要做这种事，真是丢
脸。”
14化妆品
我的同学到我家，很得意地向我传授保养肌肤的知识。
“擦脸要用面霜，晚上用晚霜，夏天用乳液。”
“抹手要用护手霜。”
“抹脚要用蚌壳油。” 。。。。。。
老爸在旁边慢吞吞地问： “擦屁股用什么油？”
12引人注目
又是这个女生，有一天和我讨论如何引人注目。
我们想来想去，只有衣服穿的特别、鲜艳一点才好。
穿什么颜色呢？红色。
穿什么式样呢？裙子。
穿什么样子的裙子？连衣裙还是半截裙。
我们又开始讨论。
老爸听到后，很不耐烦地说：
“要引人注目啊，那脱光好了。”
13甲鱼
好不容易进学校，因为身体太差，老师再一次建议我退学。
没有办法，爸爸请了一年的假，每天在家给我和妈妈做饭。那个时候甲鱼还没有炒的
很热，爸爸几乎每天做一个甲鱼菜。每天妈妈回来，爸爸就给她拎包，说：“赚钱的
人回来拉！”我一回到家，爸爸也帮我拿书包，说：“读书的人回来拉。”
我就这样吃了一年甲鱼。后来成绩直线上升，老师的评语永远是：有进步，有进步，
有进步。。。。。。
妈妈看见说：“应该改成一只甲鱼、两只甲鱼、三只甲鱼。。。。。。”
14突击检查
老爸特别爱干净。他总是嫌我和我妈妈不注意卫生，说：“我临死之前最大的愿望的
是，有一个干净的地方住。”老爸为了锻炼老妈，就经常突击检查。
有一次，老爸出差在外，给家里打电话：
“女儿，想不想我啊？”
“想啊想啊。”
“想不想我回家啊。”
“想啊想啊。”
我还没挂下电话，老妈突然象火箭一样冲进卧室、书房、厨房，飞快地整理房间。我
正在惊讶，突然门铃响了，老爸放下旅行包，直接走进浴室，用两只手指沿着浴缸边
擦了一圈，然后得意地宣布：“你没有擦浴缸！”
15子不教，父之过
从我上大学开始，老爸就为我的终身大事操心。从做家务开始训练我。可是爱清洁的
他变态到连电话机都要每天擦一遍。我当然不肯。结果他只有一边擦电话机一边摇头
晃脑的说：“子不教，父之过，子不教，父之过。”
有一天，我连做梦都梦见他在摇头晃脑地说：“子不教，父之过，子不教，父之
过”。我在梦里对自己说，“你真是可怜，被老爸折磨死了。”
结果醒来一看，发现老爸正跪在我床边的地板上给我擦地，一边擦，一边重复他的口
头语“子不教，父之过，子不教，父之过”
16长胖
老爸曾经是个非常瘦削的青年。可是后来却大腹便便。元凶是一只猪。
老爸在做知青的时候，房东家死了一只猪，又不能卖。老爸和他们打赌能把整只猪吃
下去，结果一个月里，他什么也不吃，就吃猪肉，身材迅速膨胀。
他说回家以后，有一天正赤膊准备换衣服，被姑姑看见了，姑姑吓的哇一声逃走了。
老爸前些年去看他的小学老师，老师认不出来了，说：
“我记得你以前很清秀的啊。”
老爸回答说：
“老师，毛泽东小时候也很清秀的啊。”
17顺口溜
老爸说在插队落户的时候，知青和农民关系总是不好。知识青年胃口大，吃的多，农
民很不满。知识青年饿极了，就去地里偷东西吃。
一天，老爸和另一个知青聊天：
“工人阶级硬骨头。”
老爸加一句：“农民阶级贱骨头。”
房东听到后，恶狠狠地补上一句：“知识青年贼骨头。”
18造句
老爸小学里有个女同学，总是出状况。有一次上课尿尿，不过该女天性洒脱，事后满
不在乎。下课后还和老爸吵架，把老爸惹怒。
第二天上课时，老师要用泛滥成灾造句。
老爸就说： “某某前一节课想尿尿，但是没法去上厕所，于是她就泛滥成灾了。”
该女大哭。从此她的绰号就叫“泛滥成灾”拉。
现在她已经是五十几岁的老太太，但是老爸和小学同学谈到她时，还直呼其“泛滥成
灾”。可见人言可畏啊。
19肉包子
老爸小学的时候，肉包子是很稀罕的东西。有一天，老爸的一个同学拿着一个肉包子
在老爸面前炫耀。
他说：“你如果从我胯下钻过去，这个包子就归你了。”
老爸不理他。
他说：“那么便宜一点，你在操场上跑一圈，这个包子就归你了。”
老爸不理他。
他说：“那么再便宜一点，你给我鞠个躬，包子就归你了。”
他看看老爸还是不理他，就准备走了。
老爸一拳打过去。夺了包子就吃。边吃边说：“老子就抢，怎么样？”
老爸因此得了“三王”的称号。“大王”和“二王”都是全校成绩最差的学生，只有
老爸一个人是优秀学生。
20逛商店
老爸的最大嗜好就是逛商店。
我问他：“世界上最有趣的事情是什么？”
老爸答：“逛商店。”
“世界上最痛苦的事情是什么？”
“没有钱逛商店。”
“世界上最快乐的事情是什么？”
“有钱逛商店，但我就是不买。”
21虎女不嫁犬子
爸爸给我讲三国的故事，我听的津津有味。爸爸讲到曹操想让自己的儿子娶关公的女
儿，关公说：“虎女不嫁犬子”。
我很高兴地说：“那我是不是虎女？”
“不是。”
“那我是。。。。。。”
“你是虎妞。”
22压岁钱
过年小孩子最想收到的就是压岁钱。我爸爸家有7个兄弟姐妹，可是每次去亲戚家，收
到的只有“好好学习，新年快乐”，钱是一分也没有。老爸却跟发传单一样要给我的
每一个表亲压岁钱。
我于是很不爽。
老爸问：“你想要一个老是给别人压岁钱的老爸呢？还是每天收压岁钱的老爸呢？”
我想了一会，终于明白。当然是整天给人家压岁钱的老爸好拉。
23出名
老爸年轻时写了一些小说，觉得自己有点名气。一旦他出现自满的矛头，就遭到我的
猛烈打击：“你有名？你现在走到马路上，问一百个人，一百个都不认识你。”
前几年，老爸到日本出差。对方请他们到东京银座的酒吧去。大家在聊天的时候，旁
边的倒酒的小姐突然用汉语说：“您是不是写XXXX的XX？”
老爸大惊，问：“你怎么知道？”
原来该小姐是中国人，几年前来日本留学，为筹学费晚上在酒吧打工。
女郎说：“我小时候就很喜欢看您的小说，没想到几十年后能在这里看见我崇拜的作
家啊。”
老爸说：“我是觉得自己有名，但没有想到连东京银座酒吧的小姐也知道我的名字
啊。”
我现在不得不承认，老爸的英名已经飘扬过海拉。
24车铃
我爸爸的一个朋友比较糊涂，总是挨骂。
有一天他在路上和别人的自行车相撞了，对方大骂：“我骑车你没看见啊。”
老爸知道了，就出主意：“以后你再和人家相撞，就说：‘我按车铃你没听见
啊。’”
过了几天，这个家伙又在马路上和别人的自行车相撞了，再一次遭到痛骂。他楞了半
天，突然想起老爸的话。于是立即拼命地按车铃，一边按，一边说：“我按车铃你没
听见啊？”
25情书
老爸的好友写第一封情书，特请老爸参谋。
老爸看到信首就分特：
“亲爱的姑妈。。。。。。”
那家伙不以为然，说：“娘和妈反正是一样的。”
老爸接着看下去，第一句：
“如果你是天上的月亮，我就是月亮边的星星。”
“恩，不错。”
第二句：
“如果你是如果清澈的小溪，我就是溪边的鹅卵石。”
“还可以。”
第三句：
“如果你是美丽的小花，我就是花边的蜜蜂。”
“这个也不错，不过为了对比工整，最好再写一句。”
那家伙只好愁眉苦脸的想，想出了前半句：
“如果你是公园里的假山，“
他突然拍了一下脑袋
“如果你是公园里的假山，我就是假山上的猴子。”
老爸只能分特致死。
不过最后这家伙还是成功了。由此可见，情书的作用真是不大啊。
25玄铁令
我们家租的第一本录象是梁朝伟演的《侠客行》，因为没有经验，被老板娘哄着借了
个连续剧看。里面有一个很牛的令牌，叫玄铁令。
那个时候我们家刚刚买电视机，每次看电视的时候，我和爸爸都要抢台，妈妈就说：
“把遥控器给爸爸！！・”
老爸就很得意地说：“这是我的玄铁令!”
从此以后，玄铁令就成了遥控器的代名词。每天晚上，一回到家，就开始玄铁令争夺
大战。然后就听到我和爸爸的喊声：“把玄铁令给我，是我的！”“是我的 ，玄铁令
是我的！”
26老爸和金庸
我最喜欢金庸的小说。有一次，老爸得知金庸要来杭州，而且是他的朋友接待。赶紧
买了一套金庸的小说《鹿鼎记》，想请他签名。
金庸看着这套小说直皱眉，说：“张先生，您买的小说是盗版的。我是签名好呢？还
是不签名好呢？”
老爸可怜吧吧地说：“查先生，我女儿是您的崇拜者啊，有您的签名是她的最大心愿
啊。”
金庸想了很久，签下：“金庸”二字。
说：“本来我可以签XX小姐指正，但是如果这样签，就等于我承认这本小说是正版
了，所以只能够签我的名字。”
这套书成为我最珍爱的小说。老爸也很爱看，而且他最喜欢韦小宝。
后来老爸再次见到金庸，就说：“查先生，我最爱看您的《鹿鼎记》了。”
金庸看着老爸微微一笑，说：“你就是个韦小宝。”
这可是绝对真实的啊。
27娘舅
我读幼儿园的时候，还没有自己的家。爸爸住在一个很破的宿舍里，（现在是一个饭
店的厨房），妈妈和我住在外婆家里。所以我们一家最大的愿望就是有钱，有了钱，
就可以有自己的房子。
所以每天我都问爸爸：“爸爸，我们怎么样才能有钱呢？”
爸爸说：“除非银行是我们的娘舅。”
所以直到现在看到银行还是很亲切，每路过一家银行，我们都喊：“娘舅家到拉，娘
舅家到拉。”
28单词
老爸的朋友要到国外去开拓市场，他不会英语，可是为了省钱，翻译也不请，只把翻
译成英文的资料带在身边。不料下了飞机，发现英文资料没有带。
这家伙灵机一动，下了飞机，对出租车司机说了一个单词：“CHINA TOWN”，然后司
机就把他送到唐人街。到了唐人街，找到中国人，翻译了材料，再去做生意，居然成
功了。他于是很得意。我也很羡慕。
老爸说：“还是危险的啊。”就给他讲了一个故事：
说有一个人，要回国的时候，打了一辆出租车，司机问他去那里，他就俯下身子，展
开双臂，做盘旋状，转了一圈，口里还发出了“呜呜”的声音。
司机恍然大悟，说：“OK”。
然后开车送他去了动物园。
老爸说完这个故事后，就鼓励我好好学习英语，不许偷懒，别以为一个
“CHINATOWN”就可以混迹天下。
29通信
老爸和老妈八年恋爱，而这八年中两人一个在宁海，一个在宁夏，基本上是在通信中
度过的。
老爸告诉我，那个时候的通信流行在信里加上革命导师的语录。
老爸在信上写因为成分问题如何受气，妈妈就回信：“毛主席教导我们，打倒一切牛
鬼蛇神！”
老爸在信上写环境如何艰苦，妈妈就回信：“列宁同志教导我们：‘牛奶会有的，面
包会有的。’”
老爸一说起来就忿忿，说怎么不把这些信保留下来，要离婚的时候就告你妈精神虐
待。
我的结案陈词
写熟人的笑话有一个缺点，一开始总是想到搞笑的，写到后来多半是好玩的，最后就
变成温馨回忆了。写的人自得其乐，看的人就感到是隔靴搔痒。所以36个已经可以结
束了。
今天是老爸的生日，不知道家里的网有没有连上，老爸能否看见。即使看不见，也没
关系，我已经把所有的评论都拷贝下来了。老爸这半生做过事情和说过的话常常引起
争议，他要是知道大家为他的故事嬉笑怒骂，也一定会很爽的。
关于老爸笑话的真实性，我再次声明都是真实的。当然不否认有的可能是爸爸把自己
看到的笑话当作真实讲给我听，这个我会去向他核实。至于那个齐秦和金庸，绝对是
真实的。这两个笑话其实都有前篇和续文，不过大家似乎都不相信，我就不多写了。
大家说老爸的笑话有的象小说里的一样。我想到老爸说过，人生是短暂的，我希望能
够象写书一样写自己的人生，每一页都有新的篇章。事实上他也做到了，工农商学兵
他样样做过，而且样样做的很好。他把这半生写成了一部传奇。
老爸让我相信，传奇是存在的。但是成为传奇是痛苦的，而一个人要不坑、不拐、不
骗、不蒙，不侵害自己和他人的原则同时造就传奇，那更是稀罕的。所以我并不希望
自己成为传奇，我只是一个学习如何永远微笑着面对人生的学生。
老爸曾经给我念过一首诗，诗的最后两句是“我只能用颤抖的双手，捂住老泪纵横的
脸。”他问我：“是不是几年以后，当我回想往事，也只能用颤抖的双手，捂住老泪
纵横的脸？”人生总是有限温存，无限辛酸。可是我相信，只要去寻找，从石头缝里
也能发现快乐。这也就是为什么我要写老爸笑话，并做为给他的生日礼物的原因。我
相信所有的老爸，所有的人一生都有许多笑话，只是我碰巧写出来罢了。
我高中班里有个男生，名字叫何难。因为这个特别的名字，老师常常叫他回答问题，
反正对他来说，“这有何难！”
我对他名字的来源很感兴趣，就去问老爸，什么情况下可能取这个名字。老爸告诉
我，可能是因为他爸爸很想有个儿子，如愿以偿后就很得意，“这有何难！”
“如果他妈妈再生一个儿子呢？”我问爸爸。
爸爸说：“就叫何必。你想想，一个就够麻烦了。再生一个，这又何必？”
“那如果他妈妈又生了一个呢？”
爸爸叹了口气：“那只有叫何苦了。”
2迈克?杰克逊
老爸最看不惯外国歌星。可是有一天，我正在看迈克?杰克逊的MTV时，赫然发现老爸
站在后面看，一脸深思的表情。
“爸爸，你也喜欢看这个？”
老爸摇了摇头：“毛阿敏真是越来越难看了。”
3老爸与齐秦
老爸在从济南到上海的飞机上遇见了齐秦。他很看不惯这个蓄着披肩长发，带着墨镜
的中年男子，于是问：
“你带着墨镜，是不是怕人家认出来？”
齐秦点点头。
“把墨镜摘掉吧，”老爸说：“你没什么名气的，没人会认出你的。”老爸环顾周
围，然后大声说：“你看，那么多人坐在这里，都没人要你签名。”
齐秦有点尴尬，只好说：“张先生，你认不出我，你女儿肯定知道我。”
“我女儿不会知道你的。你又不有名。”
可怜的齐秦问：“那你女儿认识什么有名的歌星呢？”
“刘德华，比你有名吧。”老爸搬出他唯一知道的明星来，很得意地说。
齐秦只好点头。但不甘心地继续说：
“你可能不知道我，但是可能知道我女朋友。她在大陆比我还有名。大陆人都很关心
她和我的婚事。她叫王祖贤。”
“我不知道。”
碰了一鼻子灰的齐秦问：“那你知道哪些比较有名的女明星呢？”
老爸想了想，然后说：“有一个女人叫王菲，正在闹离婚，影响很不好。”
（后来他给我讲到这句话的时候，我几乎喷饭。）
哭笑不得的齐秦最后好奇地问：“张先生，你是干哪行的啊？”
老爸童心一起，说：“我是黑社会老大。”
齐秦只好笑了。
后来报纸上传出了齐秦因为私生子陷入官司的新闻，老爸不屑地说：“我早知道这家
伙不是好人。你看看，人家给他养了那么大的儿子他都不要。”
这就是老爸对齐秦的结论。
4老爸智斗俄罗斯流氓
老爸到俄罗斯出差，回旅馆的路上叫了一辆出租车，进车的时候发现两个俄罗斯人一
左一右把他夹在中间。一个家伙指手画脚逼他去妓院。
老爸连忙摇头：“china ,not japenese.”
那个家伙耸耸肩膀，说一句俄语，意思说：“没关系，没关系。”
老爸又说：“布尔什维克，布尔什维克。”
俄罗斯人耸耸肩膀：“没关系，没关系。”
老爸爸没折了，眼看车越开越远，他看到拐角处有个警察摸样的人。小学一年级学的
一个单词突然冒了出来。老爸就学过一个学期的俄语。其中有一个一单词“队长”读
音和“国民党”很相近，大家常拿来互相开玩笑的。这个时候突然想起来了。
老爸大叫：“国民党，国民党。”
那两个俄罗斯人吓了一大跳，连忙打开车门让老爸下车。
就这样，一个单词救了老爸一命。老爸不是学语言最强的人，却是我见过最充分利用
所学语言的人。
5老爸看电影
我借了一盘英国喜剧《光猪六壮士》。正看到六个男子学跳脱衣舞，脱到最后一条短
裤的时候，老爸进门了。
我有点害怕，连忙解释电影的内容，是一群失业工人找不到工作，只好跳脱衣舞赚
钱。
严肃的老爸果然板起了脸，语重心长地说：
“这些可怜的下岗职工啊！”
然后就进书房了。
6老爸追老妈
我无数次幻想老爸和老妈第一次见面的浪漫场景，问：“你们当时第一句话是什
么？”
他们想了很久，然后异口同声地说：“你来拉。”
7身高
当年谈恋爱的时候，老爸把老妈带给他朋友看。他朋友说：“其他都好，就是矮了一
点。”
老爸拍拍胸脯，说：“不要紧，等我有钱了，会给她买高跟鞋的。”
后来爸爸对我说：“当时我们是坐着见面的。你妈妈告诉我，她会长高的，我就相信
了。”
他继续说：“我真后悔当时没有掀起她的裙子看一看她的腿啊。”
8老爸上网之聊天
老爸上网，第一个要求，居然是聊天。我只好把他带到新浪聊天室。他居然毫不犹豫
地点击了“情感聊天室。”
我告诉他要取个名字。然后一看，他居然取了个 “垃圾”。
有谁会理睬垃圾呢？老爸等了很久都没有人和他说话，很郁闷。
我告诉他，网上MM才受欢迎。
老爸连忙打上：“我是女的！”
果然有人与他搭话：“你几岁了？”
老实的老爸马上打上：“50了。”
于是，老爸又被抛弃了。
老爸继续努力，使出他的杀手诫：“你们到杭州来，我请你们吃饭！”
还是没有人理睬。就这样，平时呼朋唤友的老爸在矫情的网络世界里遭到重大失败
拉。
9淑女
自从我上大学以来，老爸就立志要把我培养成淑女。无论给我买什么服装，他“淑
女”二字标准不离口。
一次单位招待来自台湾的客人，有一位四十岁的女士，言谈甚欢。老爸大概是想恭维
她，于是说：“您是淑女吧。”可惜他普通话不太标准，结果说成了“处女。”
台湾的女士很惊讶，说：“张先生，你想想我四十岁了，怎么会是处女呢？”
可以想象老爸多么尴尬了。
10生肖
小的时候，我对生肖特别感兴趣。我问老爸：
“爸爸，中国人有十二生肖，那外国人有没有？”
“有啊。”
“外国人的生肖是什么？”
老爸随口说：“是各种各样的家具。”
我很感兴趣：“那爸爸，你是属什么家具啊？”
“我当然是属大衣柜。”
“那妈妈呢？”
“五斗橱吧。”
“那我呢？”
爸爸很轻蔑地看了我一眼，说： “痰盂罐。”
11神符
我小时候常常哭闹不休，家里极为烦恼。
后来突然就好了，我一直不知道为什么。前些年，爸爸才透露是他为此做了牺牲，听
邻居大妈的话，写了许多的纸条，上面抄着：
“天灵灵，地灵灵，我家有个夜哭郎；过往君子念一遍，一觉睡到大天亮。”
每天，在天蒙蒙亮的时候，爸爸就骑着自行车，带着纸条和浆糊筒，到处逛。一见到
在马路的电线杆上、墙角就贴，一边贴还一边四处张望，生怕被人看见。爸爸现在想
起来都很忿忿。
“你想想，我可是个无神论者，知识分子！为了你这个小孩，要做这种事，真是丢
脸。”
14化妆品
我的同学到我家，很得意地向我传授保养肌肤的知识。
“擦脸要用面霜，晚上用晚霜，夏天用乳液。”
“抹手要用护手霜。”
“抹脚要用蚌壳油。” 。。。。。。
老爸在旁边慢吞吞地问： “擦屁股用什么油？”
12引人注目
又是这个女生，有一天和我讨论如何引人注目。
我们想来想去，只有衣服穿的特别、鲜艳一点才好。
穿什么颜色呢？红色。
穿什么式样呢？裙子。
穿什么样子的裙子？连衣裙还是半截裙。
我们又开始讨论。
老爸听到后，很不耐烦地说：
“要引人注目啊，那脱光好了。”
13甲鱼
好不容易进学校，因为身体太差，老师再一次建议我退学。
没有办法，爸爸请了一年的假，每天在家给我和妈妈做饭。那个时候甲鱼还没有炒的
很热，爸爸几乎每天做一个甲鱼菜。每天妈妈回来，爸爸就给她拎包，说：“赚钱的
人回来拉！”我一回到家，爸爸也帮我拿书包，说：“读书的人回来拉。”
我就这样吃了一年甲鱼。后来成绩直线上升，老师的评语永远是：有进步，有进步，
有进步。。。。。。
妈妈看见说：“应该改成一只甲鱼、两只甲鱼、三只甲鱼。。。。。。”
14突击检查
老爸特别爱干净。他总是嫌我和我妈妈不注意卫生，说：“我临死之前最大的愿望的
是，有一个干净的地方住。”老爸为了锻炼老妈，就经常突击检查。
有一次，老爸出差在外，给家里打电话：
“女儿，想不想我啊？”
“想啊想啊。”
“想不想我回家啊。”
“想啊想啊。”
我还没挂下电话，老妈突然象火箭一样冲进卧室、书房、厨房，飞快地整理房间。我
正在惊讶，突然门铃响了，老爸放下旅行包，直接走进浴室，用两只手指沿着浴缸边
擦了一圈，然后得意地宣布：“你没有擦浴缸！”
15子不教，父之过
从我上大学开始，老爸就为我的终身大事操心。从做家务开始训练我。可是爱清洁的
他变态到连电话机都要每天擦一遍。我当然不肯。结果他只有一边擦电话机一边摇头
晃脑的说：“子不教，父之过，子不教，父之过。”
有一天，我连做梦都梦见他在摇头晃脑地说：“子不教，父之过，子不教，父之
过”。我在梦里对自己说，“你真是可怜，被老爸折磨死了。”
结果醒来一看，发现老爸正跪在我床边的地板上给我擦地，一边擦，一边重复他的口
头语“子不教，父之过，子不教，父之过”
16长胖
老爸曾经是个非常瘦削的青年。可是后来却大腹便便。元凶是一只猪。
老爸在做知青的时候，房东家死了一只猪，又不能卖。老爸和他们打赌能把整只猪吃
下去，结果一个月里，他什么也不吃，就吃猪肉，身材迅速膨胀。
他说回家以后，有一天正赤膊准备换衣服，被姑姑看见了，姑姑吓的哇一声逃走了。
老爸前些年去看他的小学老师，老师认不出来了，说：
“我记得你以前很清秀的啊。”
老爸回答说：
“老师，毛泽东小时候也很清秀的啊。”
17顺口溜
老爸说在插队落户的时候，知青和农民关系总是不好。知识青年胃口大，吃的多，农
民很不满。知识青年饿极了，就去地里偷东西吃。
一天，老爸和另一个知青聊天：
“工人阶级硬骨头。”
老爸加一句：“农民阶级贱骨头。”
房东听到后，恶狠狠地补上一句：“知识青年贼骨头。”
18造句
老爸小学里有个女同学，总是出状况。有一次上课尿尿，不过该女天性洒脱，事后满
不在乎。下课后还和老爸吵架，把老爸惹怒。
第二天上课时，老师要用泛滥成灾造句。
老爸就说： “某某前一节课想尿尿，但是没法去上厕所，于是她就泛滥成灾了。”
该女大哭。从此她的绰号就叫“泛滥成灾”拉。
现在她已经是五十几岁的老太太，但是老爸和小学同学谈到她时，还直呼其“泛滥成
灾”。可见人言可畏啊。
19肉包子
老爸小学的时候，肉包子是很稀罕的东西。有一天，老爸的一个同学拿着一个肉包子
在老爸面前炫耀。
他说：“你如果从我胯下钻过去，这个包子就归你了。”
老爸不理他。
他说：“那么便宜一点，你在操场上跑一圈，这个包子就归你了。”
老爸不理他。
他说：“那么再便宜一点，你给我鞠个躬，包子就归你了。”
他看看老爸还是不理他，就准备走了。
老爸一拳打过去。夺了包子就吃。边吃边说：“老子就抢，怎么样？”
老爸因此得了“三王”的称号。“大王”和“二王”都是全校成绩最差的学生，只有
老爸一个人是优秀学生。
20逛商店
老爸的最大嗜好就是逛商店。
我问他：“世界上最有趣的事情是什么？”
老爸答：“逛商店。”
“世界上最痛苦的事情是什么？”
“没有钱逛商店。”
“世界上最快乐的事情是什么？”
“有钱逛商店，但我就是不买。”
21虎女不嫁犬子
爸爸给我讲三国的故事，我听的津津有味。爸爸讲到曹操想让自己的儿子娶关公的女
儿，关公说：“虎女不嫁犬子”。
我很高兴地说：“那我是不是虎女？”
“不是。”
“那我是。。。。。。”
“你是虎妞。”
22压岁钱
过年小孩子最想收到的就是压岁钱。我爸爸家有7个兄弟姐妹，可是每次去亲戚家，收
到的只有“好好学习，新年快乐”，钱是一分也没有。老爸却跟发传单一样要给我的
每一个表亲压岁钱。
我于是很不爽。
老爸问：“你想要一个老是给别人压岁钱的老爸呢？还是每天收压岁钱的老爸呢？”
我想了一会，终于明白。当然是整天给人家压岁钱的老爸好拉。
23出名
老爸年轻时写了一些小说，觉得自己有点名气。一旦他出现自满的矛头，就遭到我的
猛烈打击：“你有名？你现在走到马路上，问一百个人，一百个都不认识你。”
前几年，老爸到日本出差。对方请他们到东京银座的酒吧去。大家在聊天的时候，旁
边的倒酒的小姐突然用汉语说：“您是不是写XXXX的XX？”
老爸大惊，问：“你怎么知道？”
原来该小姐是中国人，几年前来日本留学，为筹学费晚上在酒吧打工。
女郎说：“我小时候就很喜欢看您的小说，没想到几十年后能在这里看见我崇拜的作
家啊。”
老爸说：“我是觉得自己有名，但没有想到连东京银座酒吧的小姐也知道我的名字
啊。”
我现在不得不承认，老爸的英名已经飘扬过海拉。
24车铃
我爸爸的一个朋友比较糊涂，总是挨骂。
有一天他在路上和别人的自行车相撞了，对方大骂：“我骑车你没看见啊。”
老爸知道了，就出主意：“以后你再和人家相撞，就说：‘我按车铃你没听见
啊。’”
过了几天，这个家伙又在马路上和别人的自行车相撞了，再一次遭到痛骂。他楞了半
天，突然想起老爸的话。于是立即拼命地按车铃，一边按，一边说：“我按车铃你没
听见啊？”
25情书
老爸的好友写第一封情书，特请老爸参谋。
老爸看到信首就分特：
“亲爱的姑妈。。。。。。”
那家伙不以为然，说：“娘和妈反正是一样的。”
老爸接着看下去，第一句：
“如果你是天上的月亮，我就是月亮边的星星。”
“恩，不错。”
第二句：
“如果你是如果清澈的小溪，我就是溪边的鹅卵石。”
“还可以。”
第三句：
“如果你是美丽的小花，我就是花边的蜜蜂。”
“这个也不错，不过为了对比工整，最好再写一句。”
那家伙只好愁眉苦脸的想，想出了前半句：
“如果你是公园里的假山，“
他突然拍了一下脑袋
“如果你是公园里的假山，我就是假山上的猴子。”
老爸只能分特致死。
不过最后这家伙还是成功了。由此可见，情书的作用真是不大啊。
25玄铁令
我们家租的第一本录象是梁朝伟演的《侠客行》，因为没有经验，被老板娘哄着借了
个连续剧看。里面有一个很牛的令牌，叫玄铁令。
那个时候我们家刚刚买电视机，每次看电视的时候，我和爸爸都要抢台，妈妈就说：
“把遥控器给爸爸！！・”
老爸就很得意地说：“这是我的玄铁令!”
从此以后，玄铁令就成了遥控器的代名词。每天晚上，一回到家，就开始玄铁令争夺
大战。然后就听到我和爸爸的喊声：“把玄铁令给我，是我的！”“是我的 ，玄铁令
是我的！”
26老爸和金庸
我最喜欢金庸的小说。有一次，老爸得知金庸要来杭州，而且是他的朋友接待。赶紧
买了一套金庸的小说《鹿鼎记》，想请他签名。
金庸看着这套小说直皱眉，说：“张先生，您买的小说是盗版的。我是签名好呢？还
是不签名好呢？”
老爸可怜吧吧地说：“查先生，我女儿是您的崇拜者啊，有您的签名是她的最大心愿
啊。”
金庸想了很久，签下：“金庸”二字。
说：“本来我可以签XX小姐指正，但是如果这样签，就等于我承认这本小说是正版
了，所以只能够签我的名字。”
这套书成为我最珍爱的小说。老爸也很爱看，而且他最喜欢韦小宝。
后来老爸再次见到金庸，就说：“查先生，我最爱看您的《鹿鼎记》了。”
金庸看着老爸微微一笑，说：“你就是个韦小宝。”
这可是绝对真实的啊。
27娘舅
我读幼儿园的时候，还没有自己的家。爸爸住在一个很破的宿舍里，（现在是一个饭
店的厨房），妈妈和我住在外婆家里。所以我们一家最大的愿望就是有钱，有了钱，
就可以有自己的房子。
所以每天我都问爸爸：“爸爸，我们怎么样才能有钱呢？”
爸爸说：“除非银行是我们的娘舅。”
所以直到现在看到银行还是很亲切，每路过一家银行，我们都喊：“娘舅家到拉，娘
舅家到拉。”
28单词
老爸的朋友要到国外去开拓市场，他不会英语，可是为了省钱，翻译也不请，只把翻
译成英文的资料带在身边。不料下了飞机，发现英文资料没有带。
这家伙灵机一动，下了飞机，对出租车司机说了一个单词：“CHINA TOWN”，然后司
机就把他送到唐人街。到了唐人街，找到中国人，翻译了材料，再去做生意，居然成
功了。他于是很得意。我也很羡慕。
老爸说：“还是危险的啊。”就给他讲了一个故事：
说有一个人，要回国的时候，打了一辆出租车，司机问他去那里，他就俯下身子，展
开双臂，做盘旋状，转了一圈，口里还发出了“呜呜”的声音。
司机恍然大悟，说：“OK”。
然后开车送他去了动物园。
老爸说完这个故事后，就鼓励我好好学习英语，不许偷懒，别以为一个
“CHINATOWN”就可以混迹天下。
29通信
老爸和老妈八年恋爱，而这八年中两人一个在宁海，一个在宁夏，基本上是在通信中
度过的。
老爸告诉我，那个时候的通信流行在信里加上革命导师的语录。
老爸在信上写因为成分问题如何受气，妈妈就回信：“毛主席教导我们，打倒一切牛
鬼蛇神！”
老爸在信上写环境如何艰苦，妈妈就回信：“列宁同志教导我们：‘牛奶会有的，面
包会有的。’”
老爸一说起来就忿忿，说怎么不把这些信保留下来，要离婚的时候就告你妈精神虐
待。
我的结案陈词
写熟人的笑话有一个缺点，一开始总是想到搞笑的，写到后来多半是好玩的，最后就
变成温馨回忆了。写的人自得其乐，看的人就感到是隔靴搔痒。所以36个已经可以结
束了。
今天是老爸的生日，不知道家里的网有没有连上，老爸能否看见。即使看不见，也没
关系，我已经把所有的评论都拷贝下来了。老爸这半生做过事情和说过的话常常引起
争议，他要是知道大家为他的故事嬉笑怒骂，也一定会很爽的。
关于老爸笑话的真实性，我再次声明都是真实的。当然不否认有的可能是爸爸把自己
看到的笑话当作真实讲给我听，这个我会去向他核实。至于那个齐秦和金庸，绝对是
真实的。这两个笑话其实都有前篇和续文，不过大家似乎都不相信，我就不多写了。
大家说老爸的笑话有的象小说里的一样。我想到老爸说过，人生是短暂的，我希望能
够象写书一样写自己的人生，每一页都有新的篇章。事实上他也做到了，工农商学兵
他样样做过，而且样样做的很好。他把这半生写成了一部传奇。
老爸让我相信，传奇是存在的。但是成为传奇是痛苦的，而一个人要不坑、不拐、不
骗、不蒙，不侵害自己和他人的原则同时造就传奇，那更是稀罕的。所以我并不希望
自己成为传奇，我只是一个学习如何永远微笑着面对人生的学生。
老爸曾经给我念过一首诗，诗的最后两句是“我只能用颤抖的双手，捂住老泪纵横的
脸。”他问我：“是不是几年以后，当我回想往事，也只能用颤抖的双手，捂住老泪
纵横的脸？”人生总是有限温存，无限辛酸。可是我相信，只要去寻找，从石头缝里
也能发现快乐。这也就是为什么我要写老爸笑话，并做为给他的生日礼物的原因。我
相信所有的老爸，所有的人一生都有许多笑话，只是我碰巧写出来罢了。
