很久之前的一些东西

[罂粟百合]

小忧
0
我的朋友丁小忧,他已经不见许久。
我不能想他,因为我无法平静。
然而我在看<<那时花开>>的时候特别想他,看<<春光乍泄>>的时候也想他,他在哪里啊?
因为他,我想起了林小可,我怪我自己。
1
小忧对我说过的一些话我始终记得:
"我曾经去过第四个天堂,那是为巨蟹座的孩子们准备的,里面都是蓝色的,连空气都是。门卫是个穿着蓝格裙子的年轻人.他有一双北欧人都没有的纯湖蓝的眼睛.我问他:为什么巨蟹座的天堂是蓝色的?他说,巨蟹座疯子多,蓝色可以让他们想得很远,这样天堂就不会被他们拆掉了。
门卫说这些话的时候眼睛始终没有看过我。"

 

[罂粟百合]

2
"我喜欢坐在后山看大地,一栋栋的楼房在长大,他们无限地向我接近,但楼房上的人还是很小很小的。我的一个顶着可笑的光圈的朋友告诉我说,所有的眼睛都是看不见东西的。其实我早就知道了。我也不想看见什么，无所谓的,反正我已经把自己的光圈弄丢了,没有身份的人不用管太多。"
3
我记得小忧一直想看清日落的全部过程,我觉得这是一种诡异的绝望,我对他说,不管有多慢,你都不会看清她的轨迹,一切的轨迹。你在等待中会变得厌倦.
小忧说：“我现在就很想睡觉。”
4
“对于小可,我发现我回不到她身边了,有时候我离她很近,近得只剩下一天了,我伸出手想触摸她的面庞,可是每到这个时候我就醒了。我连记忆都回不去了,真的。小怕,我想说的是,永远不要相信有一个地方可以回去。事实上,生命是一座城,每个街口都一模一样的城。有时候绕着走了一圈,以为圆让你回到了最初,其实不是,我们来到的是一个长的一样的昨天,也许是明天。”
5
“我有一头乌黑的长发,我要留着它,你看他们总是不说话,他们在等着风来,他们是所有可爱的蝴蝶,让人心碎的蝴蝶,他们飞啊飞啊,也飞不出我的思念,直到有一天他们飞累了,思念就会让他们绝望，然后他们就会坠到地上。小怕，你知道,所有的地面都是不干净的。”

 

[罂粟百合]

6
“小怕,我所爱的你,我喜欢对你说出我的心痛,因为你全都知道,我就是你,对吗?只有我讲出来我们才会平静,对自己说自己是最让人安详的事情了。所有的涌动都不再是没有用的唠叨.......”
7
小怕,我又要走了,因为我很疲倦了。我知道小可对你说过"你眼睛的角落里总有家园和爱人的，你骗不了自己。"这样的话，她没有对我说。我眼角有没有与你相同的东西，小可可能没你了解。我把李斯特留给你，我用不上那个钟。我希望你能从中找到点节奏性的东西。活的比我开心，哪怕一点点。那样就不需要走，不需要累。
你一定没忘了那个夏夜，我想我没记错，那天我们瞌睡之前谈到的是福克纳，《喧哗与骚动》开篇，昆丁的爸爸交给他那只表并说：“昆丁，这表是一切希望与欲望的陵墓，我现在把它交给你，你靠了它，很容易掌握证明所有人类经验都是谬误的......”我也不惧怕，同样的希望与欲望，在这个钟面前也会成为笑话。
小怕，我会找你，小可说你的那句话是对的，也说中了我。你常常刻意表现出你对钱的偏爱，如果不是傻瓜，谁都知道我们最在意的永远不是钱，是家园和爱人，以及一颗永远安详的心。我们会有足够的钱还有爱，来重建这丢失的一切。你要相信自己，还有未知未定的我。
8
2004年,小忧的背影和我的眼睛一样模糊。我们的旅程要背负太多,我们太执着,还要往包里添东西,不停地添……

 

[罂粟百合]

9
有时候我看恐怖小说会看到脸色奇怪,小忧对我说,你还是怕死,不怕死的人是感觉不到恐惧的,比如我,我已经厌倦。
我的回答是:我不怕死,但我讨厌书里恶心的东西,我想纯洁一点的死去,比如从22楼开始飞翔。
丁小忧,我的朋友,对我冷笑:"张小怕,嘉轩说的对,你天真的可怕,这个世界上是不会有为你而生的云朵的....."
10
2004年,我的朋友丁小忧.....

 

[罂粟百合]

S
我曾经无数次想起在G城的S，想象她看书的神态，发呆的样子，还有她的思念，我从来没有觉得我可以走进她的思念，于是我就虚构：S的童年，村庄……
不知道S的母亲是不是真的叫过她野丫头呢？
呵呵……
不过我知道，她一定听过的一句话：“你都多大了……”
1
S是河水的形状，我自私地希望，S永远是S，是江南，是一片雾气里刚睡醒的村庄，有水鸟的翅音和桨橹的欸乃……
我又希望，她是美丽的公主，骄傲而幸福，成为很多很多孩子的憧憬，女孩子希望成为她，男孩子梦想娶到他，我不管现在还有没有孩子看童话书，反正我就是这么希望的。

 

[罂粟百合]

2
我发现，我们写S这个字母的时候笔势都是一样的，就象河流，我肯定，S是个位移。
嘉轩说：“这是自然的，S要是距离的话，你就回到她身边了….”
我打断他：“你怎么知道我想回…..”
“事实是，你的笔已经离开了纸张，” 嘉轩不理我，继续缓慢而又肯定地说“一旦离开，就再也回不去了。”
“要是敲键盘呢？”
嘉轩笑了：“那不可能，如果那样，S就是一闪就凝固，一退格就删除的印象，事实是：你根本就忘不了，因为你是用笔写的，笔最纯粹……最深刻，永远无法彻底抹掉……”
我沉默，S，亲爱的S，我一定要这样叫你，我模糊的眼睛看不清你……

 

[罂粟百合]

3
S的字体总是飞扬的，流淌着我很想知道的忧郁和欢欣，她应该有着无奈的倔强吧，她很坚强，但她的坚强是柔弱的，我明白，因为我的朋友小忧如此接近真正的坚强，无限的绝望和不变的麻木才是坚强。S并不正对我，她留给我的印象大多是侧面。
4
也许S是等待的全部含义，用尽心力，酸涩温暖，等着等着就很苍白，疲惫的时候会恍惚，就在这恍惚的时候，她已经从你身边走过，彼此都没有看到……
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在2003年，我们坐在角落里说话，她听我说话，她给我讲她的生活……
你晓得吧？S问我…她的眼睛在闪烁。真的。
嘉轩：
他说：一切都暗藏真相，而真相也有肤浅的时候。
即便是爱情也不要匆忙陷入。

 

[罂粟百合]

小可：
1
小可，很可爱地美丽着。但有时候我觉得她很旧了，仿佛从西施被杀那天起就开始看世界了。
她是冰冷的，晶莹的。
小忧悄悄告诉我：“小可是妖精。”
2
妖精永远可爱，她们是来自童年的精灵，是一些美丽的花朵。小忧，你爱上的是童年吧？可是你不要忘了，你一直都是成年人，只有梦里你才会纯粹。
3
小可老是会想得很远，从巴黎到月亮，她是存在于意识里的，她说：“我想的都不是真的，我看到的才是真的，我的眼睛比心犀利，我的心是柔软的。”
她说：“小怕，要是你的眼睛深邃一点我就爱你，因为比较酷。”
她说：“三米要是不用眼影一定很清纯，我想亲亲她！”
她说：“小忧老是不说话，阴郁得吓人，不过他看我的时候眼睛会很温柔很温柔，你知道什么叫温柔吗？告诉你：就是小忧看我的眼神，呵呵。”

 

[罂粟百合]

4
小可说：“我养了一朵小雪花，她就在我们家冰箱里住着，她总是撅着嘴发呆，冻的发僵也不说话，我知道她是需要温暖的，她喜欢温暖的朋友。我就让眼泪去陪她，可眼泪不愿意，他抱怨小雪花家里天气不好，她又不懂新游戏，连虚拟人生都不会，傻兮兮的。最后我只好自己和她说话，可她说：‘你不要老是开着门，电费很贵的。’------她是不很傻啊？但我觉得她挺像我的……”
5
小可和小忧的故事我从来不曾确切知晓。
“也许对于两个孩子，最好的游戏就是过家家。”----这是嘉轩说的。

 

[罂粟百合]

冬天-夏天
1
2004年5月20日星期四的夜晚，我在写东西的时候看到一只飞虫在撞墙，这是一种我没见过的昆虫有蜈蚣一样的触角和身材，飞蚁一样柔软而透明的翅膀，她看到我就就停了下来，在墙壁上等我，把翅膀都收起来了。
我笑了，我说：“丁小忧，你又装成她来诱惑我。”
2
昨天，我记不清是哪一个了，反正就在2004年，我梦到了S，她睁大眼睛对我笑，她的眼睛还是那么的纯净，比她的眼镜还要透明，她说：“我忽然很想你，就到你梦里来了，这儿真宽敞。”说完她摸了摸鼻子。
我呆了好久才反应过来，我说：“你的鼻子动手术了吗？要注意啊，别老吃辣……”

 

[罂粟百合]

3
也许我忘记说2003年了，又觉得已经说过很多，事实上，一切似乎很不清晰。我在2003年夏天的时候的想法偶尔还会浮现，我却记不清楚整个2003年了，也许对于我来说，2003年是个梦境，我所需要做的，就是不要忘记一些细节。
流水让倒影晃动，却始终不会带走她。
4
2003年的冬天，我回到了家，确切地说，是回到了G城，我不想唠叨G城给了我什么，我只知道，这里的烟草味充满我的肺腔。
而S，亲爱的S在这个冬天充满我的大脑，但我没有去找她，因为我喜欢就这样想着，小忧告诉我说，痴痴的想有一种潮湿的温暖。我不需要温暖，但我……
S对我说：“你晓得吧？”

 

[罂粟百合]

5
我坐在床上看墙上的一幅画，画的后面一堵白墙。面对这样的墙，应该有一只画笔才对，能信手画上几笔，更好不过。
小时候喜欢画猪，在旁边注明某个人的名字。那是年幼时最大的快感。宝剑会吐出光芒，飞鸟会说人话。拙劣的线条，纵横着无数不可追溯的想象力。突然产生幻觉，小时候的理想，这时差不多实现了。真是可笑，我还想着，哪天去掀开某个被窝，里面睡着头赤条条的猪。
隔壁又在吵吵闹闹，似乎又有个伊伊呀呀的声音在唱一首情歌。我忘了在哪听到过，只记得污秽下流的很。笃笃笃的有人敲墙，老钟敲响了两下，夜好像还不够深，耳膜在震荡。
6
寒假可以让我看到我的朋友们，他们都会在差不多的时候回到G城，一脸疲倦的叫我，骂我混蛋，有一种温暖的感觉。

 

[罂粟百合]

7
“说到喜欢的城市，我比较接受的都在吴地，上海和苏州。”我抽的烟是三米给的ESSE，她穿得很夏天，但眼神里的疲倦不是化妆可以掩盖的了的，我太了解她了。
“尤其是苏州，我他妈太想去了。”我说
“为了所谓的婉约？”三米漫不经心地问。
“不，”我说“我喜欢的是GDP第六的苏州，现代的苏州、人民币的苏州。”
“那你为什么不去上海？“三米说“G城满街跑的沪牌车辆说明已经有好多人在那儿赚到了钱。”
“那太挤了，”我说“我大学还没毕业。”
“你很在意这个吗？”三米问。
“不在意，”我抽了口烟：“但我不喜欢刷盘子。”
8
我的朋友三米已经不吃糖了。

 

[罂粟百合]

9
那天我又和嘉轩往后山走，一路上说了好多以前都不在意的事情，而对于进行中的2004年我们几乎不说什么，事实上也没什么好说，我们之前天天在网上闲扯，无聊之至。
走到后山山脚的时候，我们几乎同时说：“不上了。”
然后就坐在桥上抽烟。有一些师弟师妹们从那所我们曾经厌恶，现在淡然的学校里走出来，然后路过。
10
年夜，我躺在房间里看书，看的是安妮的《彼岸花》。窗外的焰火声和客厅里的电视声混起来让人心烦。春节晚会越来越恶俗了，大红大黄的，过年不就是老了一岁吗？干嘛要刺激我们呢。

 

[罂粟百合]

11
我很难过，真的，我不想说。
嘉轩已经开始拜年了，我就一个人在街上走，不知不觉就走到G中了，我笑了起来，我对这里太熟悉了，半年前才离开。走过老实验楼，也就是以前的教室，我在农历新年里第一次回想2003年，她的一切。
我决定一个人到后山坐会儿。
12
半年前的后山，开了很多花。是我在去年冬天所没想到的。现在我在想，来年却没机会去看。那时那地送走了好多黄昏，也告祭了某一个支离破碎残缺的片段。那时很喜欢数上山的石阶，因为它连贯到一气呵成的境界。
草坪软绵绵，躺在上面很容易遐想，虽然是夕阳，可还是很可靠。像那些姑娘，还有柔声的情话。我已经矛盾的无以复加，不明白到底无福消受，还是规避着某些法则。S当时还在我身边，我对她的身体并没有侵害，只是轻搂着。另一个我却想狠狠推开她。
夕阳很美，山坡上时时有这样的感慨。我心想，猴屁股红通通，一样是美的。
S的嘴唇很天然，我深深吻她。我感觉到S抗拒式的迎合，一瞬间的时候，我搂的她很紧，怕风给刮走了。
刺眼的光，浸透了我的灵魂，我知道，灵魂还在，不完整而已。
S只在几个片段中活着，跟多年前的某部电影，一些比较深刻的镜头，有时来袭我的心情，有时藏匿的无影无踪。
随后浮起自然的感觉，春天暖洋洋，冬天冷飕飕。还有夜以继日的噪音。
“小怕，”小忧的声音在我耳边响起：“我想她了，非常想。”